Vídeo sobre como surgiu para o mundo um personagem muito legal da TV que diverte as donas de casa pelas manhãs…

Lourinho da mamãe

…além do mais este blog já tava ficando meio lagartixa, bora sacudir!

You don’t know the power of the dark side!

O sujeito abaixo é Shawn Farquhar, um mágico que já ganhou uma porrada de prêmios.

No truque abaixo ele manipula as cartas com de acordo com a letra da música do Sting, “Shape of my Heart”.

Vale pela mágica e pela música também.

Para quem quiser acompanhar, a letra vai aqui e sua tradução aqui.

Os atuais pilotos da F1 são tão bons, mas tão bons que merecem um retrato aki nesse blog. Deem uma olhada aí embaixo:

Na ordem:

Kimi Raikkonem, Lews Hamilton, Fernando Alonso e Felipe Massa.

POST ATUALIZADO! Bobiei e inverti a ordem dos pilotos da Ferrari. Tudo certo agora

O outro dia falando com o Darth Pinto achei uma coisa interessante na internet, vocês sabem que existe o alumínio transparente ??? Pois é, saiu de Star Trek para a realidade.

Tecnicamente chamado de oxinitrato policristalino de alumínio esse material é muito mais resistente que o vidro blindado e também mais leve… no futuro além de fazer janelas para blindados, será usado para confecção de latas de cerveja (!) etc… e outros tipos de recipientes. Uma invenção e tanto mas não é maior do que o descaroçador de azeitonas que revolucionou a culinária no nosso século ou o espremedor de pasta de dente para ódio das mulheres….

Dando sequência às cenas inesquecíveis do cinema, contribuirei com um clássico: Carruagens de Fogo.

O filme conta a saga de dois atletas (Eric Liddell e Harold Abrahams) britânicos que, por diferentes razões, mostram muita determinação em suas conquistas nos Jogos Olimpicos de 1924.

Aqui coloco uma das últimas cenas (aumentem o volume!). A trilha sonora é do grego Vangelis.

Prezados editores do Blig BROKEN ARROW, me sinto na obrigação de apresentar um convidado que, apesar de não estar presente nos Brokens originais – e reais, tem estado presente na memória de alguns dos membros efetivos, como o Lord Sith Darth Pinto e eu, Rocco Sifreddi.

O nome dele é Zão. Uma lenda viva no serviço público Brasileiro, na comunidade do Orkut, etc.

Só para ilustrar a a razão de tamanha fama, contarei uma breve história…

Ele estava, um belo dia de um final de semana qualquer, à toa em casa quando, para divertir-se um pouco, resolveu dar um chute em sua progenitora, e dona da casa onde nosso nobre cidadão residia.

Para facilitar a visualização da cena, o Zão tem 134 quilos e mede 1,90. Bom, ele errou o divertido chute, acertando a parede.

Com o pé imobilizado, entrou em licença médica do trabalho. Pelo menos era o que nosso amigo pensava… Pois, algumas semanas depois, ele recebe um aviso para apresentar-se para um exame médico DEMISSIONAL! Momento em que ficou clara a situação: A empresa na qual trabalhava NÃO sabia da licença médica!! Por isso deu abandono de emprego ao nosso personagem real.

Assim deu-se início à uma nova jornada rumo ao desconhecido… Hoje nosso novo colega de edição está na Capital Federal, de onde passará a ser um correspondente do BROKEN ARROW em Brasília. Mantendo o grupo da General Argolo atualizado quanto ao futuro dessa Nação!

Porra!

Já não fazem pilotos brasileiros como antigamente. E a Ferrari é a pior equipe do mundo!

Quando tudo parecia encaminhado um seqüência de cagadas conseguem estragar o GP de Cingapura.

Premissa:
Felipe Massa é o único piloto brasileiro que consegue bons resultados, desde que esteja num bom carro.

Contexto:
Um GP maneiro, pois foi disputado a noite. Os melhores pilotos largando na primeira fila. Como não poderia ser diferente, os melhores pilotos começam a disputa na frente e abrem boa vantagem sobre os perebas e seus fusquinhas turbinados.

O que aconteceu?
Tudo ia bem. Massa liderava seguido por Hamilton e seu colega péla-saco Raikkonen. Aí o Sr Nelsinho Piquet, que está muito mais para Barrichello do que para seu pai, se espatifa no muro e força a entrada do safety car.

Tudo bem. Todo mundo andando devagar, praticamente passeando no autódromo, Barrichello, do nada,  aparece enguiçado… nada de anormal. O pior só veio quando os pilotos foram aos boxes para reabastecer, aproveitando a corrida lenta.

Massa chegou pra reabastecer, e quando a luz verde acendeu a mangueira de combustível ainda estava encaixada em seu carro. Aí fudeu. Ele arrancou, arrebentou a mangueira, fez um strike nos mecânicos e voltou para a corrida em… último. Isso numa pista de rua onde ultrapassar é foda.

Que merda! Ficamos assistindo uma corrida de fusquinhas. E venceu o babaca do Alonso, que tem o melhor fusquinha. Nem o único piloto que acelera de verdade hoje em dia salvou a corrida: Lews “Barak Obama” Hamilton ficou em terceiro.

Espero que no próximo GP essa equipe de fdps não estrague outra corrida do brasileiro.

Dentro do nosso bate-papo no Broken sempre caberá espaço para uma merecida homenagem a um emblemático ator: Paul Newman.

Faleceu hoje um dos maiores atores do século 20.

O inesquecível Eddie Felson, jogador fenomenal de bilhar, que teimava em derrotar o Gordo Minnesota (Minnesota Fats) no Desafio à corrupção!

O impagável Butch Cassidy!

O arquiteto de O Inferno na Torre!

O advogado fracassado Frank Galvin em O Veredito!

Não teremos outro…

O pega-traveco fenômeno Ronaldo continua se esforçando para mostrar que merece uma vaga no rubro-negro da Gávea. Após aguentar 3 travecões sinistros, ele agora tem que dar um beijo no próprio cunhado. Veja o diz a notícia que saiu no globo.com:

Segundo a coluna Gente Boa, do jornal “O Globo”, o jogador teria tentado dar um beijo na boca de Caio, marido de sua irmã, Ione. Assustado, o cunhado teria empurrado e dado um tapa na boca do Fenômeno e dito: “Qué qué isso, rapá, tu tá me estranhando?”

    Então? O cara ja merece uma vaga no mengão, não merece??

Aí abaixo vai uma das memoráveis cenas do Robocop. Muitos tiros, sangue e violência a rodo!

Bem, não lembro onde foi, nem que dia, nem que horas…

Lembro-me apenas que senti vontade de dar uma mijada e que por algum motivo não usei o mictório e sim a privada…
Abri a porta… até então tudo bem.
Quando me preparava pra mijar, olho pra baixo e vejo o horror:

Um cagalhão não apenas grande, mas também grosso. Uns 15 cm de diâmetro, pelo menos.
Não era daqueles que parecem um boneco da Michelin não, todo enrolado… Não, aquele era diferente.
Parecia mais uma corda, mas daquelas que foram usadas pra amarrar as caravelas nos atracadouros.
Ali mesmo perdi toda e qualquer vontade de mijar, com medo de acordar aquele monstro.
O filho da puta era tão grande que chegava quase à beira da privada e sua “cauda” estava “pra lá de Ricardo”…
Putz… devo ter dado umas cinco descargas e o puto nem se moveu.
Se eu tivesse aquela espada que o Bilbo deu para o Frodo, com certeza ela explodiria ao invés de brilhar, pois só um Orc dos infernos cagou aquele troço…

Acabei desistindo e imaginando a largura do cu que cagou aquela monstruosidade…

Essa é recente e saiu na imprensa: Um individuo entrou com uma ação trabalhista alegando que “pegou” fimose no trabalho(?!!!)! É mole?!
O filho-da-puta é tão escroto e burro que nem sabe o que é fimose!
O Juíz escreveu na sentença (a favor da empresa, claro!) que ele não poderia ter pego fimose no serviço por que não trabalho com o “pênis para fora”….
O que me deixa mais puto é que o bastardo só foi condenado à pagar as custas do processo (Uns R$ 200,00), enquanto o empresário teve que recorrer a advogados, perito (urologista), etc… Não ganhando nada… Assim só incentiva outros desgraçados a entrar na justiça.
A decisão tinha que ser a castração do meliante!

O que me impressiona é o orgulho com que estes pré-neandertais falam de sua própria merda… Mas concordo que sempre dão boas estórias.

Como a do preparador de pintura da empresa que trabalhei. Imaginem alguém com o “look” de Louis Armstrong, só que educado nas melhores estrebarias da região…

Estava esta criatura em pé lixando uma peça, e, sendo tarefa demorada, se distraía fazendo graça pra rapaziada soltando peidos poderosos, destes capazes de sobrepujar o falatório da turba, chamando atenção e gerando comentários como “porra, tá afinadinho hein?” ou “caraca, maluco! Em 1 mês vai estar falando!”.

Fazia isto com certa regularidade, até que cessou. Deu um tempo, e colocando com todo cuidado a peça sobre sua mesa de trabalho, foi andando calmamente … Hum, calmamente não, apreensivo seria o certo. Com aquele estranho andar travadinho do famoso “Seu Boneco”, dirigiu-se até o vestiário, onde ficou por uns 10 minutos gerando expectativa e ansiedade…

Ao voltar, vem com a bermuda completamente molhada (lavada e não esperou secar) e fala com orgulho, quase levando a mão ao peito como se estivesse ouvindo o Hino Nacional: – Rê, rê… Eu “sí” caguei todo!

Impressive, most impressive…

Bom, era sábado à noite, alguns amigos estavam, tranquilamente, tomando seu chopp em uma choperia famosa (que não posso publicar, a não ser que pague pelo anúncio no Blog!).
A noite segue normal: Chopp vem, copo vai… Um levanta para ir ao banheiro e, quando retorna, está visivelmente assustado!… Seu rosto está transfigurado!…
Seus amigos, impressionados, o questionam: O que houve?!!
No que responde: Vocês não acreditam… Alguém cagou no mictório! Isso mesmo: Cagaram no mictório!!! Encima do gelo!!!
E nesse momento um dos membros do grupo começa a rir baixinho e diz: Fui eu…
E, nesse momento mágico, percebe-se que o mundo será diferente dali em diante…

Convido a todos para um delicioso turismo pela cadeia gastronômica desconhecida do Rio de Janeiro!

Iniciamos com o já lendário OSAMA! Situado na Rua General Argolo, próximo ao Estádio São Januário, do nosso glorioso Vasco da Gama.

Sugerimos, como entrada, um saquinho de bacon (que já vem engordurado por fora! Hum… Água na boca?!).

Como refeição principal: A picanha do Nojeira é famosa. Esquecida na churrasqueira ela adquire um sabor especial! De fogo.

Tudo regado a uma cerveja estupidamente gelada! Mas não se esqueçam de lembrar o seu Júlio, se não ele te esquece.

Sobremesa? Tem! Um delicioso chocolate Galac branco! Embalado e tudo!!!

*Aceitam todas as formas de pagamento.