Arquivo da Categoria Humor

22/11/2009 -  02:13     

LISTA DE DESEJOS FEMININO

LISTA DE DESEJOS FEMININO
 Lista Original
Eu quero um homem que…
1.. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.
 
Lista Revisada aos 32 Anos
Eu quero um homem que…
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.
 
Lista Revisada aos 42 Anos
Eu quero um homem que…
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance….)
 
Lista Revisada aos 52 Anos
Eu quero um homem que…
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5.. Não conte a mesma piada o tempo todo.
 
Lista Revisada aos 62 Anos
Eu quero um homem que…
1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas
 
Lista Revisada aos 72 Anos
Eu quero um homem que….
1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes
 
Lista Revisada aos 88 Anos
Eu quero um homem que…
1. O que é um homem, mesmo ???
Enviado por:  João Rocha - Categoria: Humor, Mulher, Twitter
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10/11/2009 -  14:45     

H U M O R …

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE
 
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
  _____
 
Coisas que são EXTREMAMENTE  DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
  _____
 
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo…
  _____
 
Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
 
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
 
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
 
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
 
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
 
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
 
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
 
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
 
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
 
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
 
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
 
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
 
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
 
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.
 
 
Mande essa mensagem para seus amigos bebuns.
Eu já fiz a minha parte…
 
MANDEI PRA VOCÊ!!!
— Gestão estratégica
 
AULA 1
 
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e
está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns
segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher
desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a
porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer
qualquer coisa, Nestor diz: – Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar
cair esta toalha!!! Depois de pensar por alguns segundos, a mulher
deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000
reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a
mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela
entra no quarto, o marido grita do chuveiro: – Quem era ? ?? – Era o
Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela. – Ótimo!!! Ele lhe deu os
3.000 reais que ele estava me devendo??
 
Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode
prevenir exposições desnecessárias *..
 
————————————————————————
AULA 2
 
Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé
no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela
entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre
se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar
o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da
freira. A freira olha para ele e diz: – Padre , lembre-se do Salmo
129!!! O padre sem graça se desculpa: – Desculpe Irmã, a carne é
fraca… E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz: -
Padre , lembre-se do Salmo 129!!! Chegando ao seu destino a freira
agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no
convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras
para ler o Salmo 129, que diz: ‘ Vá em frente, persista, mais acima
encontrarás a glória do paraíso’.
 
Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você
pode perder excelentes oportunidades*.
 
————————————————————————
 
AULA 3
 
 
 
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na
rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de
dentro dela sai um gênio. O gênio diz: – Eu só posso conceder três
desejos, então, concederei um a cada um de vocês!!! – Eu primeiro, eu
primeiro.’ grita um dos funcionários… Eu quero estar nas Bahamas
dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ‘ …. Pufff e
ele foi . O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: – Eu
quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento
interminável de pina coladas !!! Puff e ele se foi . – Agora você -
diz o gênio para o gerente .. – Eu quero aqueles dois de volta ao
escritório logo depois do almoço para uma reunião!
 
Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.
 
AULA 4
 
Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá
conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as
manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se
não quiser morrer de fome.
 
Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol
nascer você tem que começar a correr.*
 
————————————————————————
 
AULA 5
 
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um
pequeno coelho vê o corvo e pergunta: – Eu posso sentar como você e
não fazer nada o dia inteiro? O corvo responde: – Claro, porque não? O
coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa
aparece e come o coelho..
 
Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.
 
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AULA 6
 
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega
um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao
passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram
suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas
nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam
até a parte mais profunda da lagoa e gritam: – Nós não vamos sair
daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora. O
fazendeiro responde: – Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim
alimentar os jacarés!
 
Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de
atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*
(colaboração de CLD )
Enviado por:  João Rocha - Categoria: Cultura/Lazer, Humor, Sem categoria, Twitter
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01/11/2009 -  03:40     

HISTÓRIAS DE HOMENS CASADOS

Histórias de Homens Casados…
Um homem colocou nos classificados :
- ‘Procura-se esposa’.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- ‘Pode ficar com a minha’.
 
 
O filho pergunta para o pai:
‘Papai, quanto custa para casar?’
E o pai responde:
‘Não sei, filho, ainda estou pagando’..
 
O filho:
- ‘Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?’.
O pai:
- ‘Aqui também é assim, filho’.
 
 
Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- ‘Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.’
A mulher respondeu:
- ‘Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui’
 
 
Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- ‘Fui eu que fiz o meu marido milionário’.
- ‘E o que seu marido era antes?’ – pergunta a amiga.
A mulher responde:
- ‘Bilionário’.
 
 
 Um homem estava reclamando com um amigo:
- ‘Eu tinha tudo – dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então…tudo acabou.
- ‘O que aconteceu?’ perguntou seu amigo.
- ‘Minha mulher descobriu…’.
 
Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- ‘Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!’
Marta responde:
- ‘Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?’
O homem responde:
- ‘Leve tudo, você vai embora’.
 
 
Não falo com a minha esposa há mais de um ano
- Por que? – pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompê-la…
 
 
 Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
 
 
A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.
 
 
O primeiro cara (todo orgulhoso):
- ‘Minha mulher é um anjo!’
O segundo cara:
- ‘Você tem sorte, a minha ainda está viva’.
 
 
Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação .
 
 
- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas…
  
 
- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar…
 
 
Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.
 
 
Uma vez um homem disse:
- ‘Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais…’.
 
  
Um amigo pergunta ao outro recém casado…
Como está a vida após o casamento???
O outro responde:
Após o casamento não há vida !!!!!!!!!!!!!
Enviado por:  João Rocha - Categoria: Curiosidade, Humor, Twitter
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22/10/2009 -  05:40     

H U M O R E OUTRAS NOTÍCIAS

BILHETE DEIXADO PELO FILHO …
 
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.
Ele lê o bilhete temendo o pior: Caro Papai, é com grande pesar que lhe
informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um argentino
muito lindo que conheci’.
Estou apaixonado por ele.
 
Ele é muito gato, com todos aqueles ‘piercings’, tatuagens e aquela super
moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito
nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com
isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu ‘trailer’.
 
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para
mim.
Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal
pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar
marijuana.Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas
‘gays’ vamos viver em perfeita harmonia.
 
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já
tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o
homem da minha vida.
 
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.’
 
O pai quase desmaiando continua lendo.
 
PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!! Estou na casa da Priscila,
nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas
muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na
primeira gaveta.
 
Abraços, 

Seu filho, burro, mas macho.

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Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar…

 
Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.
 
Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
 
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
 
Watson responde:
 
- Vejo milhares e milhares de estrelas.
 
Holmes então pergunta:
 
- E o que isso significa?
 
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
 
1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e,  potencialmente, bilhões de planetas.
 
2) Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de  sorte.
 
3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em  que se encontra a Estrela Polar.
 
4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e  insignificantes.
 
5) Metereologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correto?
 
Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
 
- Watson, seu imbecil! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!
 
Conclusão: “A VIDA É SIMPLES. NÓS É QUE TEMOS A MANIA DE COMPLICAR…”!
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Sobre a Vírgula
 
Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI
(Associação Brasileira de Imprensa).
 
Vírgula pode ser uma pausa… ou não.
Não, espere.
Não espere.
 
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
 
Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
 
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
 
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
 
A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!
 
Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
 
Detalhes Adicionais:
 
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
 
 
* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER…
 
* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM…
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LEIA AS MATÉRIAS  ABAIXO,  CLICANDO NAS LINHAS HORIZONTAIS

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    Menino de 13 anos é detido pela 12º vez em São Paulo

    Enviado por:  João Rocha - Categoria: Humor, Notícias, Politica, Twitter
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    28/08/2009 -  18:44     

    O HOMEM PRECISA DE DUAS MULHERES …

    Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que todo homem
    precisa de duas mulheres: uma em casa e outra fora de casa.Para
    entender, é muito simples …
    A Esposa cuida da casa, certifica se está tudo em ordem, cuida dos filhos.
    A amante cuida de você e te chama de gostoso.
    A esposa fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do
    dia, reclama que vc demorou a chegar em casa.
    A amante fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência e
    te oferece uma cerveja.
    A esposa diz que falta alimento, que o leite do nene acabou e usa toca
    pra ñ tirar a chapinha do cabelo.
    A amante te recebe vestida com babydol, o cabelo esta chapado e
    escovado, ainda fala que é tudo pra vc.
    A esposa dorme com aquela camiseta velha bem cumprida, a mesma toca no
    cabelo e as vezes ronca.
    A Amante dorme completamente nua, abraçadinha a você e as vezes impina
    aquela bundinha maravilhsa pro seu lado.
    A esposa reclama que tudo tem defeito, geladeira, fogão, diz que vai
    chamar o vizinho pra trocar a lampada etc.
    A amante te recebe onde não se precisa de nada disso, no bar, na
    pracinha, na praia, e as vezes no apartamento dela onde tudo funciona
    perfeitamente.
    A esposa telefona pro seu trabalho e manda vc passar antes no açougue,
    no supermercado, padaria é pq tá faltando tudo em casa.
    A Amante telefona só pra dizer que vc é gostoso e que a noite anterior
    foi maravilhosa, que vai te preparar um jantarziho e ela vai ser a
    sobremesa.
    A esposa reclama do bafo de cachaça, que é uma escrava, que tá se
    tornando uma amélia.
    A amante te trata com carinho e te mostra aquela marquinha do bronze
    fio dental da útima vez que vcs foram a praia.
    Bem, você vai me perguntar :
    - Por que não trocar a esposa pela amante?
    Pelo simples fato de que a amante, se for viver com você, passará para o
    papel de esposa e logo, logo, você precisará arrumar outra.
    Conselho útil:
    Não seja egoísta guardando este texto apenas para você. Existe uma
    maldição que caso ele não seja transmitido a pelo menos cinco
    companheiros de gandaia, em 10 minutos, você ficará só com a esposa.
    Não deixe esta corrente parar. Você pode ajudar. Contamos com você!!!!
    Esqueci o imprescindível …. a amante nunca vai convidar a sogra para
    um almoço no domingão!!
    (colaboração de Servito Menezes Filho).
    Enviado por:  João Rocha - Categoria: Humor
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