Aqui você encontra um pouco de tudo! Piadas, carros, esportes, mulheres, notícias, opiniões…
(Que saudades!)
Olá pessoas! Saudades de escrever em meu pequeno boteco, mas a inspiração tem me faltado ultimamente. Mas como o blog não pode parar, o abóbrinhas on line é a saída de manter o Blog do Balbino sempre com novidades!
Sabe a duplinha mais engraçada da Disney, o Timão e o Pumba? Eles existem de verdade! Não acredita? Olha aqui a prova cabal:
Autor: Sérgio Balbino - Categoria(s): Humor Tags: Abóbrinhas on line
(Sumi, não é?)
Olá pessoas! Sim, dei uma sumida pois estou com muito trabalho e também me dedicando um pouquinho para o blog os Clássicos. Mas sem mais delongas, o AOL de hoje é contribuição de minha querida e inesquecível Fernanda Pradella. Fala sobre o casamento.
Meninas, não me xinguém!
Autor: Sérgio Balbino - Categoria(s): Humor Tags: Abóbrinhas on line
(Está fazendo sucesso!)
E ai Pessoas? O twitter é legal, serve para descobrir cada uma! Meu amigo e ex-colega de trabalho, Rodolfo Ambrus, mandou este link no Twitter: quer saber quando vai morrer?
Pelas minhas contas, vou desta para melhor em 05 de agosto de 2040! Sacanagem ir para o limbo na semana do dia dos pais! Como ficarão meus pobres balbininhos?
Meio estranho saber o dia que você vai para o saco. Acho que tenho que aproveitar mais a vida e ganhar na mega sena o mais rápido possível!
Autor: Sérgio Balbino - Categoria(s): Humor Tags: Abóbrinhas on line
E ai pessoas? Como pararam de falar do Michael Jackson, a onda agora é mandar recados que podem chegar a Marte! Duvida? Clique aqui e descubra!
O Blog do Balbino logo logo será lido por ET´s!
E tenho dito!
Obs: Fonte -> Fórum Downforce.
Autor: Sérgio Balbino - Categoria(s): Humor Tags: Abóbrinhas on line(Black, where are you?)
Abóbrinhas on line de segunda feira. Meninas, aprendam como enloquecer seus respectivos:
Contribuição de Kelly Maile!
(Piadinha antiga, mas primeira vez que a “ouço”, e não a leio por e-mail…)
Autor: Sérgio Balbino - Categoria(s): Humor Tags: Abóbrinhas on line
(Anabela, Anabela…)
Mais um AOL de hoje! Acontecido em uma rádio de Portugal onde… Ah, clique aqui e ouça! É de passar mal de rir!
Depois a portuguesada reclama das piadas…
Autor: Sérgio Balbino - Categoria(s): Humor Tags: Abóbrinhas on line
(Terno hoje?)
Ah, nem vou comentar muito! Clique aqui e ouça o Pedra Letícia (sim, a banda chama Pedra mesmo!)
Obs.: juro que não escrevi a letra, mas a descrição dela é igualzinha de uma ex-namorada minha!
Autor: Sérgio Balbino - Categoria(s): Música Tags: Abóbrinhas on line
(Ao som de Lulú Santos)
One comment: como o povo é criativo…
Autor: Sérgio Balbino - Categoria(s): Humor Tags: Abóbrinhas on line(E o Button venceu outra!)
Se tem uma coisa que me deixa puto é barata. Bicho lazarentemente nojento. Não acha? Você sabia que uma barata pode viver sete dias (!) sem a cabeça? E que ela só morre de fome? E que se houver uma guerra nuclear, esta lázara é o único ser que sobreviveria a radiação? Inseto filha da puta…
Aqui no Rio, a única desagradável surpresa que tive são os encontros quase que diários com este bicho. Onde moro, em Copacana, o prédio é bem antigo e por mais que eu deixe limpo e organizado, sempre aparece estas merdinhas. E olha que eu já gastei rodox e todos aqueles ”trem” que o povo fala que é bom para barata. Deve ser bom mesmo, pois elas ficam mais fortes, grandes, se multiplicam… Argh! Nojentas…
Ontem por exemplo, assim que cheguei vindo de São Paulo e abri as portas do apê, tinham duas lá, de frente comigo! Pareciam que estavam esperando! Só faltavam dizer “Oi Sérgio! Que saudade de você! Achamos que tinha nos abandonado! Trouxe presente? Uma comidinha? Uma bebida ou um cigarrinho?”.
Na hora me lembrei do filme Joe e as Baratas (Joe´s Apartament), filminho bem antigo (não lembro agora se é dos anos 80 ou 90), onde um cara descobre depois de um tempo que seu apartamento é infestado de baratas que falavam, dançavam e só queriam saber de zueira.
Acho que vou rodar um curta nacional: Sérgio e as Baratas.
Odeio baratas…
Autor: Sérgio Balbino - Categoria(s): Pessoal Tags: Abóbrinhas on line
(Sim, aqui também chove e faz frio…)
Comments?
Obs: 1 comment: não sei o que acontece, mas não está abrindo o vídeo, então segue o link!
Obs2: Achei o link do seutubo e agora vai…
Autor: Sérgio Balbino - Categoria(s): Humor Tags: Abóbrinhas on line
(Pelo menos parou de chover…)
Estava agora dando uma sapeada em sites e blogs alheios, textos ou algo que me desse mais ânimo para voltar a estudar em um domingo (para os que não sabem, tenho uma prova de certificação amanhã pelo meu trabalho). Como sempre olho o ótimo Blig do Gomes, me deparei com a imagem abaixo:
Ganha um doce quem advinhar qual o carro e a cor que está sob a capa…
Autor: Sérgio Balbino - Categoria(s): Pessoal Tags: Abóbrinhas on line
(Segunda feira e advinha? Não estamos nem ai!)
Pessoas, para continuar nossa pequena “fábula”, segue a terceira parte da saga de nosso amiguinho que por uma grande infelicidade (é uma mira telescópica!), acabou quebrando seu caro Dreamcast! Sim, a história é velhinha, mas tem gente que não conhece, então…
[ ]´s
Balbino
QUEBREI MEU DREAMCAST – PARTE 3
Recapitulando: após estragar e lente de leitura do seu Dreamcast com seu esperma, nosso herói Leonam falhou duas vezes em conseguir socorro no telefone de ajuda da Tectoy. Mais tarde, sua mãe descobriu que o filho estragara o Vídeo Game e é possível que ela já desconfie de que líquido é aquele no Dreamcast… O que será do herói punheteiro? Ao pedir amparo em vários fóruns, Leonam consegue ajuda de dois seres: Erik e Francisco. Porém, ao entrar no quarto… “Olha Erik e Francisco obrigado por estarem me ajudando, pois isto tudo é verdade e eu juro! Tenho uma coisa a dizer… Primeiramente já que estão sendo gente boa comigo, quebrei minha promessa, é mais forte que eu, parece vicio, toquei uma hoje enquanto estava trancado dentro do quarto… Desculpem… Desta vez mirei direto e não acertei nada! Pelo menos isso! Nando já que você não pode ajudar não piore as coisas! Tente fazer você (quanto mais idiota melhor 3) ou (Ejaculação precoce, o retorno), até parece que você nunca passou aperto por causa da “pomba branca”… e Francisco Lopez o cara da TECTOY disse para mim que para limpar lentes existe um CD LIMPADOR que tem aqui em casa, sabe… Aquele que tem uma músicas em várias línguas com uma micro escovinha…Enquanto se ouve a música ele limpa a lente… Mas o problema é o seguinte o CD LIMPADOR limpa só poeira, sujeiras leves, não “gosmas” que já secaram! Eu tentei passar mas não deu , o console está ceguinho e não lê nada ! Lestat não tentei comer meu Dreamcast e também não comecei a gozar agora não já é a 5ª vez é o que isso tem a ver? Francisco prefiro não dizer o bairro onde moro por que as coisas podem piorar, tem um cara até querendo colocar isto tudo em uma página imagina se descobrem onde eu moro…Vou sofrer pro resto da vida! (nunca pensei que uma punheta fosse acabar comigo!), contei isso que está acontecendo comigo pros meus colegas e na minha classe já me colocaram até o apelido de “GONZAGUINHA” sabem por que não é!?… Aquele sanfoneiro! Quem poder me ajudar, respondam esta mensagem neste fórum, eu agradeço, e quanto a minha mãe para vocês terem idéia eu tenho de apagar o histórico do meu computador por que ela checa tudo, já pensou se ela entra neste site e descobre tudo? Que vergonha e que cossa que eu vou tomar…Vocês podem até me achar infantil mas só tenho 13 anos e estou descobrindo as coisas agora! É errando que se aprende, vocês acham que ia fazer isso logo no meu Dreamcast ! Ajuda é só isso que estou precisando.”
E agora , só falta uma parte e Leonam ainda não conseguiu resolver seu problema com o Dreamcast ! Conseguirá ele consertar se Dreamcast e fazer com que sua mãe não descubra toda a verdade ? Pior ainda , conseguirá ele se conter e parar de se masturbar, prevenindo que estrague ainda mais seu Dreamcast ou outra coisa de seu quarto ?
FIM DA PARTE 3
Autor: Sérgio Balbino - Categoria(s): Humor Tags: Abóbrinhas on line, Dreamcast(É segundona e não estamos nem ai!)
Esta é velhinha pra caramba, mas choro de rir toda a vez que eu a leio! Meninas, sei que vocês vão achar meio podre algo assim em um Blog tão sério quanto o meu, mas… Ah, leiam ai que tenho certeza que vocês vão chorar de rir! Mais uma “contribuição” de meu querido Fórum Downforce… Divirtam-se! (Vou colocar a parte I e II neste post!)
QUEBREI MEU DREAMCAST – PARTE 1
Quebrei meu dreamcast de bobeira, meu nome é Leonan tenho 13 anos,parece brincadeira mas é a pura verdade, tudo começou quando estava jogando Craxy Taxi pirata passou um tempo fui trocar o cd então desliguei o dreamcast tirei o crazy taxi e deixei a tampa aberta(meu erro) para colocar o cd de boot, mas aí o pessoal de casa resolveu sair então fiquei sozinho em casa, pintou aquela vontade de tocar sonfona, o meu dreamcast fica na mesma mesa do computador, então liguei o micro acessei uma página (que vi neste forum…) e to lá, em frente ao micro vcs sabem né…então chegou aquela pressão não pude segurar mas como eu tava na frente do computador para não sujar o monitor e o teclado meu reflexo foi de virar para a esquerda justamente onde tava meu dreamcast com a tampa aberta(**** falta de sorte)…isso mesmo galera …EJACULEI NO MEU DREAMCAST… riam deste cara sem sorte,não sei se rio ou choro, a lente sujou toda, limpei o quanto pude mas em cima da lente a gosma secou Agora o que é que eu faço? fiz de tudo para ganhar este dreamcast não tem um mês direito e já estragou minha mãe vai me matar quando descobrir que ela pagou 750 reais e eu já quebrei, tá na garantia ainda mas o que eu falo pro cara da loja? Como faço para limpar a lente agora? me ajudem por favor ! Nunca mais me masturbo na minha vida!
FIM DA PARTE 1
QUEBREI MEU DREAMCAST – PARTE 2
Recapitulando : Depois de acidentalmente gozar em cima da lente de seu dreamcast não conseguir limpá-la , nosso amiguinho punheteiro volta de escola decidido a novamente tentar ligar para a tectoy(representante da sega no Brasil) para tentar saber se seu dreamcast ainda tem salvação … “Cheguei em casa depois da escola hoje de manhã…vim correndo quando abri a porta até ofegante..adivinhem com quem encontro de cara “MINHA MÃE”(parece um general) com meu dreamcast no colo sentada no sofá da sala me esperando com cara de querer me matar…gelei do pé até a cabeça na hora,então a 1ª COISA QUE DISSE FOI: LEONAM…O QUE FOI QUE VOCÊ DERRAMOU NESTE VIDEOGAME? quase cai pra trás Aí eu perguntei…POR QUE MÃE… ELA DISSE GRITANDO: POR QUE EU LEVEI O VIDEOGAME NA LOCADORA ONDE EU COMPREI E O VENDEDOR ABRIU ! TINHA MANCHA DE ALGUMA COISA LÁ DENTRO…VAI FALANDO AGORA…(SUEI FRIO ATÉ GAGUEJEI), VOCÊ DERRAMOU CAFÉ COM LEITE NESTE VIDEOGAME LEONAM? NÃO ACREDITO QUE TE DOU UM BRINQUEDO CARO DESTES E VOCÊ JÁ QUEBROU! Aí eu falei NÃO DERRAMEI NADA AÍ NÃO, então ela falou: QUE CHEIRO DE QUEIJO É ESSE AQUI DENTRO! ALGUMA COISA VOCÊ DEIXOU CAIR AQUI? A GARANTIA NÃO COBRE ISSO SABIA LEONAM…(sabem como é tremer as pernas pois é tô assim até agora) Corri e me tranquei no quarto tô aqui até agora, com uma **** fome, peguei o telefone e liguei pra tectoy, antes de falar com o cara prometi que não era um trote até jurei, VOCÊS ACREDITAM QUE O CARA DO ATENDIMENTO RIU DE MIN! PARECE INGRAÇADO MAS EU TÔ NO SAL! VÔ LEVAR A MAIOR COSSA! A PROPOSITO ELE DISSE PARA NÃO RASPAR A LENTE E LEVAR MEU DREAMCAST NA ASSISTENCIA TÉCNICA, E FALAR A VERDADE PRO CARA DA ASSITENCIA PRA ELE NÃO MEXER ONDE DEVE, MAS COMO EU CONTO AQUILO NO BALCÃO(algo como…ô moço gozei no meu dreamcast!) Acho que minha mãe já sacou,o que eu faço? Claro que ela sabe que cheiro é aquele…toda terça e quinta ela e meu pai mandam ver a noite toda! Ela só quer que eu fale para poder ter um motivo para quebrar minha cara! Eu acho que vou contar pro meu pai…se eu tivesse irmão menor eu colocava a culpa nele mas não tenho…fazer o que? tô ficando maluco! MINHA ULTIMA CHANCE SÃO VOCÊS…OU EU MESMO LIMPO A LENTE COM ALCOL OU AGUA OU MINHA MÃE VAI ACABAR COMIGO! ME AJUDEM AMIGOS COMO TIRAR ESPERMA DA LENTE SEM ESTRAGAR MEU DREMCAST?” E agora , o que irá acontecer ? Conseguirá nosso amiguinho punheteiro salvar-se dessa situação constrangedora ? Sua mãe já está desconfiada, é uma corrida contra o tempo !
FIM DA PARTE 2
(Para quem não sabe, Dream Cast é um video game tipo Playstation)
Autor: Sérgio Balbino - Categoria(s): Humor Tags: Abóbrinhas on line
E ai pessoas? Sei que faz um tempinho que não posto, mas quase não encontro mais tempo ultimamente. O trabalho pode dignificar o homem, mas cansa pra cacete…
Hoje, feriadão, dando uma sapiada no Fórum Downforce, na sessão off topic, me deparo com um texto velhinho, mas que sempre que leio, passo mal de rir… Espero que gostem!
COMO ME FUDI POR COMPLETO NO SHOW DOS LOS HERMANOS
Voltei para o Brasil há pouco tempo. Vivia com minha família na Inglaterra desde garoto. Estou morando no Rio de Janeiro há uns três meses e agora estou começando a me enturmar na Universidade. Não sei de muita coisa do que está rolando por aqui, então estou querendo entrar em contato com gente nova e saber o que tá acontecendo no meu país e, principalmente, entrar em contato umas garotas legais, né?
Mas foi meio por acaso que eu conheci uma garota maneiríssima chamada Tainá. Diferente esse nome, hein? Nunca tinha ouvido. Estava procurando desesperadamente um banheiro no campus quando vi uma porta que parecia ser um. Na verdade, era o C.A. da Antropologia. Uma garota já foi logo me perguntando se eu queria me registrar em algum movimento estudantil de não sei lá o que. Pensei em dizer que estava precisando cagar muito rápido, mas ela era tão gata que eu falei que sim. Tainá: cabelos pretos, baixinha e com uma estrutura rabial nota dez… Aí, acho que ela me deu um certo mole… Conversa vai, conversa vem, ela me chamou para um show de uma banda hoje à noite que eu nunca tinha ouvido falar: Loser Manos. Nome engraçado esse! Estava fazendo uma força sobre-humana para manter a moréia dentro da caverna, mas realmente tava foda. Continuamos conversando e rindo. Ela riu até bastante, mas eu, na verdade, tava mesmo rilhando os dentes porque assim ficava mais fácil disfarçar as contrações faciais que eu estava tendo ao travar o cu para não cagar ali mesmo na frente dela.
Pensando bem, eu tinha ouvido falar alguma coisa sim sobre essa banda lá na Europa ainda, mas não me lembro bem o quê. Ah, acho que vi esses caras no noticiário local dando uma entrevista. Achei que fosse uma banda de crentes tradicionalistas tipo Amish. Todos de barba, com umas roupas meio fudidas. Parecia até a Família Buscapé! Dão a impressão de ser uns sujeitos legais, mas o que me chamou a atenção mesmo foi o jeito da repórter, como se fosse a fã número 1 deles, como se estivesse cobrindo a volta dos Beatles ou coisa parecida. Não entendi esse jeito “vibrão” de trabalhar. Bom, mas se eu conseguir ficar com o bicho bom da Tainá hoje à noite, já tô no lucro! Marcamos de nos encontrar na entrada do ginásio. Rapaz, acho que tô dando sorte aqui no Brasil!
Ia ser fácil achar essa garota no meio da multidão. Ela se veste de uma maneira estilosa, diferente, bem individual: sandália de dedo, saia indiana, camiseta de alça, uma bolsa a tiracolo e o mais interessante: um óculos fininho, de armação escura, grossa e retangular, engraçados até! Depois de uns mil “Desculpe, achei que você fosse uma amiga minha”, finalmente encontrei Tainá e seu grupo de amigos. Cacete, isso sim é que é moda! Parecia uniforme de escola!
Ela me apresentou suas amigas, Janaína e Ana Clara e seus respectivos namorados, Francisco e Bento. Uma mistura de fazendeiros com intelectuais. Uns caras de macacão, óculos e de sandália de pneu e com ar professoral. Pareciam ser legais, “do bem” como eles mesmo falam… Mas que não me deram muita conversa. “Do bem”, isso mesmo! Gíria nova… Todos aqui são “do bem”. E que nomes tão simples! Janaína, Ana Clara, Francisco, Bento e Tainá. Nada de Rogérios ou Robertos. E eu já tava me sentindo meio culpado por me chamar Washington… Realmente estava no meio de uma nova época da juventude universitária brasileira!
Comecei a conversar com a Tainá antes que a banda entrasse no palco. Aí, acho que tá rolando uma condição até! Quem sabe posso me dar bem hoje? Ela começou a falar de música: “Quem você gosta em musica?”, perguntou.
- “Pô, eu me amarro no George…”
Ela imediatamente me interrompeu, dizendo alto: “Seu Jorge? Eu também amo o Seu Jorge!”
Puxa, que legal! Ela gosta tanto do George Harrison que se refere a ele com uma intimidade única! Chama ele de “Seu”! Seu Jorge! Isso é que é fã!
“Legal você já conhecer ele, hein? Eu sabia que ele ia se dar bem na Europa! O Seu Jorge é um gênio!”, ela emendou.
Pô, eu morava na Inglaterra. Como eu não ia conhecer o George Harrison? Essa eu não entendi…
Depois ela perguntou quais bandas que eu gostava. “Eu curtia aquela banda da Bahia…”.
- “Ah, Os Novos Baianos, né?? Adoro também!”
- “Não, Camisa de Vênus! “Silvia! Piranha!” cantei, rindo.
A cara que ela fez foi de quem tinha bebido um balde de suco de limão com sal. Senti que ela não gostou muito da piada. Tentei consertar: “Achava eles engraçados, mas era coisa de moleque mesmo, sabe?” Óbvio que não funcionou… Aí, acho que dei um fora…
Depois, Tainá foi me explicando que o tal Loser Manos é a melhor banda do Brasil, etc., etc., etc., e que eles “promovem um resgate da boa música brasileira”. “Tipo Os Raimundos com o forró?”, perguntei. “Claro que não!”, disse ela meio exaltada! Ela me falou que não se pode comparar os Los Hermanos com nada porque “eles são únicos”, apesar de hoje se ter excelentes artistas já reverenciados pela mídia do Rio de Janeiro como Pedro Luís e a Parede, O Rappa, Ed Motta, Paulinho Moska, Orquestra Imperial, Max de Castro, Simoninha e Farofa Carioca. Ela mencionou também “Marginalia” ou coisa parecida. Foi isso mesmo que eu ouvi? Achei que ela estivesse elogiando eles… Esses foram os nomes artísticos mais escrotos que já ouvi, mas fiquei quieto. Fico feliz em saber isso pois quando me mudei o que fazia sucesso no Rio era Neuzinha Brizola e seu hit “Mintchura”. Ainda bem que tudo mudou, né?
Só depois percebi que o nome da banda é em espanhol: Los Hermanos. Ah bom! Mas se eles são tão brasileiros assim porque não se chamam “Os Irmãos”? Quando saí daqui os nomes de muitas bandas costumavam ser em inglês e até em latim. Ainda bem que essa moda de nomes de bandas em espanhol não pegou no Brasil!
Pelo que me lembro, ao explicar qual é a dos “Hermanos”, ela usou a expressão “do bem” umas 37 vezes e disse que eles falam de romantismo, lirismo, samba, brasilidade e circo. Legal, mas circo? Pô, circo é foda! Uma tradição medieval que ganha dinheiro maltratando animais. Onde está a poesia de ver um urso acorrentado pelo pescoço tentando se equilibrar miseravelmente em cima de uma bola enquanto é puxado pelo pescoço por uma corrente e por um cara com um chicote na mão? Rá, rá, rá… Engraçado pra caralho! Na boa, circo é meio deprimente. Palhaço de circo só troca tapão na cara e espirra água nos olhos dos outros com flor de lapela e quando sai do picadeiro, vai chorar no camarim. Que merda! A única coisa legal no circo mesmo é quando ele pega fogo. Isso sim que é um espetáculo de verdade! Aquela correria toda, etc. Senti que essa galera se amarra em circo. Não faz sentido se eles são tão politicamente corretos assim, né? E os pobres animais? E eu querendo não passar em branco com a conversa com a Tainá, mas não conseguia lembrar de jeito nenhum a única coisa que eu sabia sobre a banda… Cacete! O que era mesmo?
De repente, uma gritaria histérica! O show tava começando! O ginásio veio a baixo! Perguntei pra ela: “Eles são todo irmãos, né, tipo o Hanson?” Ela disse um “não” esquisito, como se eu tivesse debochando. Todos eles usam uma barba no estilo Velho Testamento e se chamam “Los Hermanos”! O que ela queria que eu pensasse? Após ouvir a primeira música deu pra ver que os caras são profissionais mesmo, tocam bem e são completamente idolatrados pelo público, para dizer o mínimo. Fiquei prestando atenção ao show. Tem uma influência de Weezer, Beatles e Chico Buarque. Esse aí é fodão, excelente compositor mesmo. Lá na Inglaterra conhecia uns caras que eram ligados ao movimento “Dark”, como chamam por aqui. São os sujeitos que gostam de Bauhaus, Sister of Mercy, The Cure, etc. E tem a maior galera aqui no Brasil também que se veste de preto, não toma sol, curte um pessimismo niilista e se amarra nessas bandas. Mas se eles sacassem que o Chico Buarque é o genuíno artista “Dark” brasileiro. Pô, é só ouvir as músicas dele pra perceber: “Morreu na contra-mão atrapalhando o tráfego” ou “O tempo passou na janela é só Carolina não viu”. “Pai, afasta de mim esse cálice, de vinho tinto de sangue” ou “Taca pedra na Geni, taca bosta na Geni, ela é boa pra apanhar, ela é boa de cuspir, ela dá pra qualquer um, maldita Geni”. Tudo alegrão, né? Se eu fosse dark, só ia ouvir Chico Buarque, brother!
Tentei reengatar a conversa dizendo que achava o baixista o melhor músico dos Los Hermanos. Ela respondeu, meio irritada: “Mas ele não é da banda!” Como eu ia saber? O cara tem barba também! Aí, não tô entendendo mais nada…
Depois ela me disse que o cara que ela mais gostava era um tal de Almirante. Depois de alguns minutos deu pra ver que o camarada imita um pouco os trejeitos do Paul McCartney, só que em altíssima rotação. Ele fica se contorcendo feito um maluco enquanto os outros ficam estáticos. É engraçado até! Parece que ele tem uma micose num lugar difícil de coçar! E fica falando e rindo direto. Ele é o irmão gaiato do cara que canta a maioria das músicas, o tal de Marcelo Campelo, como anunciaram no noticiário local. Isso mesmo, Marcelo e Almirante Campelo: “Os Irmãos”! Legal! Já tava me inteirando! Ah, e tem também dois gordinhos de barba que estão lá também, mas devem ser filhos de outro casamento…
Tava um calor desgraçado, coisa que eu realmente não estou acostumado. Fui rapidão ao bar pra beber alguma coisa. Comprei umas quatro latas de refrigerante que era o único troço que tava gelado para oferecer para meus novos amigos: “Aí, trouxe umas Coca-colas pra vocês!” Ouvi a seguinte resposta: “Coca-cola? Isso é muito imperialista… Guaraná é que é brasileiro!” Puxa, que pessoal politizado… Isso mesmo, viva o Brasil! “Yankees, go home”, rá, rá! Outro fora que eu dei! Mas, pensando bem, eles não usam o Windows e o Word pra fazer trabalhos da universidade? Ou usam o “Janelas”? Dessas coisas gringas não é tão mole de abrir mão, né? Mais fácil não tomar Coca-Cola! Isso sim que é ativismo estudantil consciente! Posicionamentos políticos à parte, tava quente pra caralho, então bebi tudo mesmo sob o olhar meio atravessado de todos eles… fazer o quê?
Lá pelas tantas, começou uma música e todo mundo berrou e pulou. Parecia o fim do mundo. Logo nos primeiros acordes, reconheci o som e falei pra Tainá: “Ah, eu sei o que é isso! É um cover do Weezer! Me amarro em Weezer!” Ela olhou pra mim com uma cara indignada e disse: “Que Weezer o quê? O nome dessa música é “Cara Estranho”. Já vi que não gostou de novo… Mas quem sou eu pra dizer algum coisa aqui, né? Porra, mas que parece, parece! Mas o que era mesmo que eu não consigo lembrar de jeito nenhum sobre eles? Acho que conheço alguma outra música deles… Só não consigo dizer qual…
Sabia que se eu quisesse me dar bem logo com a Tainá teria que ser entre uma música e outra, pois parecia que ela estava vendo um disco voador pousar enquanto os caras tocavam. Resolvi fazer uma piada que sempre rola em shows. Quando o Campelo tava falando alguma coisa qualquer, berrei: “Filha da putaaaaaaaaaa!” Pra que? Tainá e sua milícia hermanista me deram uma cutucada na costela que me fez perder o ar! Pô, todo show rola isso! É quase uma tradição até! E é só uma piada! Aí, esse pessoal leva tudo muito a sério! Caralho… Pensei em pegar uma camisinha da minha carteira e fazer um balão e jogar pra cima, como rola em todo show, pra mostrar pra Tainá que eu sou um cara consciente, tipo: “Aí, Tainasão, se tu quiser, eu tô preparado!”, mas depois dessa vi que senso de humor não é o forte dessa galera…
O tempo tava passando e nada de eu pegar a minha nova amiguinha. Quando fui tentar falar uma coisa no ouvido dela, foi o exato momento em que começou uma outra música. Foi aí que a louca deu um grito e um pulão tão altos que eu levei uma cabeçada violenta bem no meio do meu queixo! Ela não sentiu nada, óbvio, pois estava em transe hipnótico só por causa de uma canção sobre a beleza de ser palhaço ou lirismo do samba ou qualquer sacanagem do gênero. A porrada foi tão forte que eu mordi um pedaço da minha língua. Minha boca encheu d´água e sangue na hora. Enquanto eu lutava pra não desmaiar, instintivamente enfiei a manga da minha camisa na boca pra estancar o sangue e não cuspir tudo em cima de Ana Claudia e Jandaína or something. Só que estava tão tonto com a cabeçada que tive que me segurar em uma ou outra pessoa pra não cair duro no chão. Foi quando ouvi: “Nossa, que horror! Lança-perfume! Esse playboy tá doidão de lança! Que decadência…” Lança-perfume? Cara, lógico que não! E mesmo que tivesse, todo show tem isso! Mas nesse, não pode. É “do bem”. É feio ter alguém cheirando loló!! Pô, todo show que eu fui na vida tinha alguém movido a clorofórmio. Que merda…
Babei na minha camisa até o ponto dela ficar ensopada! Fui ao banheiro tentar me recuperar do cacete que tomei. Lavei o rosto e tirei a camisa. Quando voltava passei por uma galera e ouvi resmungarem alguma coisa do tipo: “…e esse mala aí sem camisa…” Porque não se pode tirar a camisa num show? Isso aqui não é só uma apresentação de uma banda? Parecia que eu ainda estava na Europa! Regulões do caralho… E, afinal, o que significa “mala”?
Estava enxergando tudo embaçado e notei que minhas lentes de contato tinham saltado pra longe com a cabeça-ariete da Tainá e esmagadas por centenas de sandálias de dedo. Lembrei que sempre levo um par de lentes extras no bolso. É uma parada moderna que eu achei lá em Londres. Um estojo ultrafino com uma película de silicone transparente dentro que mantém as lentes umedecidas e prontas para uso. Abri o estojo e peguei cuidadosamente a película com as duas mãos e elevei-a contra a luz para conseguir achar as lentes. Estiquei os polegares e indicadores, encostando uns nos outros, para abrir a película entre esses dedos. Balançava o negócio levemente, de um lado para o outro, contra a pouca luz que vinha do palco para conseguir localizar as lentes. Não estava enxergando nada direito! Quando tava lá com as mãos pra cima, fazendo uma força do caralho pra achar a porra dessas lentes, um dos caras legais com nomes simples, me deu um puta safanão no ombro. É claro que o silicone voou longe também. Caralho, minhas lentes! Custaram uma fortuna! Que filho da puta!
“Que sinal é esse que tu fazendo aí, meu irmão? Tá desrespeitando as meninas?”
“Que sinal, que sinal?”, respondi, assustado.
“Buceta, palhaço!”, apertando o meu braço que nem um aparelho de pressão desregulado. “Você tá no show do Los Hermanos, ouviu? Los Hermanos! Ninguém faz sinal de buceta em um show do Los Hermanos, sacou?”, gritou o tal hipponga na minha cara.
Que viado, eu não tava fazendo nada! Parece uma freira de colégio! Que lance é essa de buceta? Da onde esse prego tirou isso? As meninas… (Perái! Menina? A mais nova aí tem uns 25!) ficaram me olhando com a cara mais escrota do mundo! A essa altura, já tinha percebido que não ia agarrar a Tainá nem que eu fosse o próprio Caetano Veloso! “Bento”, que nome mais ridículo… Isso aqui é um show ou uma reunião de alguma seita messiânica escolhida para repovoar a Terra?
Caralho, que noite infernal. Tava com a língua sangrando, sem enxergar direito, só de calça, arrotando sem parar e puto da vida porque só tinha aceitado vir aqui por causa de mulher. Estava no meu limite. Isso era um show ou uma convenção do Santo Daime? Que patrulhamento! E, de repente, vejo Tainá e seus amigos olhando pra mim atravessado e cantando a seguinte frase: “Quem se atreve a me dizer do que é feito o samba?” Aí foi demais! Aí, eu me atrevo: Ritmo, melodia e harmonia. Pronto, só isso! Mais nada! Olha só: foda-se o samba, foda-se o circo, foda-se a obsessão por barba da família Campelo e, principalmente, foda-se essa galera “do bem” que está aqui!”
Apesar de tudo, a banda é realmente excelente! O que incomoda mesmo é esse público metido a politicamente correto e patrulhador e a imprensa que força a barra pra vender alguma imagem hipertrofiada do que rola de verdade. Esse climão de festival antigo de música popular brasileira, daqueles com imagens em preto e branco que volta e meia reprisam na tv. “Puxa vida, um novo movimento musical brasileiro?” “Estamos realmente resgatando a nossa cultura!”? Ei, é só música pop! MÚSICA POP! Caralho, finalmente lembrei! Eu conheço uma música deles! Ouvi em Londres! Numa última tentativa de salvar meu filme com Tainá, na hora do bis, berrei bem alto: “TOCA ANNA JULIA!” Só acordei no hospital. Tomei tanta porrada que vou ter que fazer uma plástica pra tirar as marcas de pneu da minha cara! Fui pisoteado! Neguinho ficou puto! Qual é o problema com essa música? Me lembro de estar sendo chutado pela elite dos estudantes universitários brasileiros e da própria Tainá, gritando e me dando um monte de bolsada na cabeça! Que porra louca! Tentaram me linchar! Ofendi todo mundo! Pô, “Anna Julia” é uma música boa sim! É um pop bem feito! Se não fosse, o “Seu Jorge” Harrison não teria gravado, né? Se ele não entende de música, quem entende? Me disseram depois que o tal Campelo se retirou do palco chorando, magoado, e o outro irmão mais novo dele, o nervosinho que imita o Paul McCartney, pulou do palco pra me chutar também. Do bem? Do bem é o cacete…
Aí, sinceramente, ainda prefiro o Camisa de Vênus…
Autor: Sérgio Balbino - Categoria(s): Humor Tags: Abóbrinhas on line, Los HermanosTodo dia eu rodo em torno de 80 kilometros para ir e voltar de meu emprego atual. Pego as avenidas mais movimentadas desta grande São Paulo (Av. dos Bandeirantes, Marginal Pinheiros) e o começo de uma auto estrada (Rod. Castelo Branco). O trânsito pesado nem é a novidade e nem vou comentar o tempo que se perde dentro de um automóvel todo santo dia. Mas um dia me assustei pois achei que não estava enxergando direito. Em um momento na Castelo Branco, eu só via carros pratas e pretos. Durou pouco mais de, sei lá, dois três minutos mas fiquei besta em ver como o brasileiro não tem criatividade. Compram carros não que tenha algo a ver com eles, mas pela moda, pelas cores do mercado. O alguém ai já vê todos os dias carros amarelos, vermelhos, verdes… Nada! O que manda é ser prata ou preto. Um dia, no mesmo trecho da Av. dos Bandeirantes eu ví cinco Civics que eu jurava ser o mesmo carro, mas não eram. E um momento eu achei que era desfile de Civics… Prata claro…
Onde está a criatividade do povo? Porque não escolher cores que gostam? O meu carro atual é branco, cor totalmente descriminada em São Paulo por ser a oficial do taxista. Piadinhas de gosto duvidoso claro que vieram e o apelido de meu pequeno automóvel é taxi.
Não acredita neste das cores? Então olhe abaixo e conte quantos carros pretos e prata vocês vêem nesta foto (que tem um total de trinta e cinco carros – não contei as motos).
Assustou? Pois é… Eu também…
Autor: Sérgio Balbino - Categoria(s): Pessoal Tags: Abóbrinhas on line
Exclusivo!
O Blog do Balbino teve acesso ao primeiro treino da Seleção Argentina sob o comando de Don Diego Maradona, el Pibe D´oro!
(Que maldade, Sérgio!)
Autor: Sérgio Balbino - Categoria(s): Humor Tags: Abóbrinhas on line, MaradonaDa série: uma imagem vale mais que mil palavras…
Nota: nestas horas você percebe quem realmente honra suas bolas… (Meninas, desculpem a grosseria!)
Autor: Sérgio Balbino - Categoria(s): Humor Tags: Abóbrinhas on line
